Леонид Дайнеко ГЕРОДОТИНКИ, или Сны о снах Жил когда то на свете мудрый человек по имени Геродот. Был он греком, описывал историю не только своего Отечества, но и соседних народов, много путешествовал, и так прославился, что его назвали Отцом Истории (!). Шел по Земле Геродот, нес полный-полнёхенький мешок разных историй. Но однажды лопнул мешок – рассыпались, раскатились во все стороны маленькие горошинки, веселые и не очень. Некоторые из них я подобрал… *** Не думайте, что в каменном веке у всех людей были только каменные сердца. *** Декабрист Михаил Лунин в письме из Акатуйской каторжной тюрьмы оптимистично отметил: “ В этом мире несчастны только дураки да животные”. *** Наполеон, грустя на острове Святой Елены, в который раз припоминая свои победы и поражения, сказал:” Всё имеет границу; даже ненависть.” *** “ Красота спасет мир”,- вынужден был признать Квазимодо и пошел топиться. *** “ Декабристы разбудили Герцена”,- написал Ульянов-Ленин и уснул в Мавзолее. *** Индусы в Индии очень радовались, что Колумб открыл не их, ибо не хотели называться индейцами. *** В войне Алой и Белой Роз победил садовник – История. *** “Горе побежденным”! Из правил древнего Рима. “Горе поэтам, если их страной руководят не их читатели”! Из правил того же самого Рима. *** “ Когда уже меня кто-нибудь разобьет?” – после очередной победы обиженно спросил царь Пирр. *** “ Иду на Вы!” – воскликнул князь Святослав и сделал ход конем на Б-2 ( Второе Болгарское царство). *** - Какие же вы консерваторы! Еще наши пропрадеды летали в Африку без виз, - сказали белорусские аисты белорусским гражданам. *** - Я сделал сенатором свою любимую лошадь, - возвестил император Калигула, - Не забывайте, что у меня возле Неаполя имеются еще три конные завода. *** - Вы спасли Рим, - сказал гусям главный авгур, - В знак большой благодарности за такой подвиг ваших потомков будут подавать на столы не на глиняных, а на серебряных тарелках. *** Историческая наука совершила резкий бросок вперед! Оказывается, Земля стоит не на трех китах, а на девяти дельфинах. *** Все мифы древней Греции придумал Гомер, но так как он был слеп, то не отыскал дорогу в патентное бюро и не смог зарегистрировать свое изобретение. *** Прометей, который дал людям огонь, был, оказывается, и первым пироманом. Через тысячелетия в Малой Азии прославился его про……..правнук Герострат Прометеевич. *** До сих пор спорят Волк с Собакой – кто из них первым подошел к костру, который ночью зажег человек. *** Человек так остро загрустил о леднике, занимавшем когда то пол-Европы, что взял да и придумал холодильник. *** Обезьяна, сидя на дереве, наблюдая как жестоко рубятся каменными топорами неондерталец с кроманьенцем, сказала сама себе: - Хоть убейте, никогда не буду превращаться в человека! *** Первым сеятелем стал тот неизвестный доисторический человек-растяпа, у которого был слишком дырявый карман. Он лакомился в степи дикой пшеницей, набил ею полные карманы и , когда возвращался в свою пещеру, через дырочку на землю выпал колосок… *** Аксиома: “ Археология – наука о разбитых горшках.” *** Ради чего первобытный человек начал рисовать на стенах пещер фрески, вырубать из камня и лепить из глины всевозможных идолов? Всё окончилось нашим временем и скульптором Церетели. *** Не случайно в числе самых первых последователей Христа было так много рыбаков. Великий Учитель и Реформатор , естественно, хотел, что бы его учение ширилось, и вспомнил пословицу: “ Рыбак рыбака видит издалека.” *** “ Лечу от болезни “Месть фараонов”. Народный лекарь баба Галя. Улица Ивана Мазепы. Белая хатка под пираминдальным тополем. *** Фараоны, как оказалось, очень интересовались жизнью насекомых, изучали её… Их мумии ничто другое, как “ стадия куколки”. *** Для загробной жизни фараону в могилу ложили всё. В том числе, и… “золотой пенис”. *** Пустынный жук-скоробей счастливее фараона, ибо не думает о бессмертьи. *** Царь Фригии Мидас был очень-очень-очень богатым. Нам с вами, к сожалению, не стать такими богачами. А еще он был очень самоуверенным человеком. Во время музыкального соревнования он обьявил победителем не сладкогласого Аполлона, а Пана, за что Аполлон “наградил” его ослиными ушами. Когда орды киммерийцев внезапно ворвались во Фригию, когда наступил Последний Час, Мидас закричал своим прислужникам: - Режьте быков! Бросали под нож, резали несчастных животных, а кровь сливали в огромный глиняный кувшин-пифос. Мидас припал к пифосу, начал пить долгими жадными глотками. Пил, пил и… умер. Оказывается, свежая бычья кровь – ужаснейшая отрава! *** В марте 1938 года произошел аншлюс Австрии ( кстати, ударение в этом слове на первом слоге). Аншлюс, на немецком языке, означает – присоединение. Свершилась мечта Адольфа Гитлера – его маленькая родина влилась в огромный германско-фашистский котел. А перед этим, еще в первой половине 30-ых годов происходили драматические кровавые события… Местные фанатичные сторонники присоединения к Германии днем и ночью кричали о “великом братском народе”, о единых священных “крови, расе, языке”, организовывали шумные шествия, заклеивали города, деревни, дороги листовками. Но федеральный канцлер и министр иностранных дел Австрии Энгельберт Дольфус понимал, что аншлюс – мгновенная смерть для его страны, что в железных обьятьях “великого брата” не останется ни капельки, ни крошки от австрийской самобытности. Как мог, он боролся за независимую Австрию; даже пошел на союз с Муссолини, подписав в марте 1934 года Римские протоколы. Утром 25 июля 1934 года 154 эсэсовца из 89 австрийского батальона СС во главе с Гольцвебером , переодевшись в форму австрийской гражданской гвардии, внезапно ворвались в правительственную канцелярию и захватили ее буквально за несколько минут потому, что им помог начальник полиции предатель майор Фей. Федеральный канцлер Энгельберт Дольфус был тяжело ранен. Его уложили на диван в его же служебном кабинете, пододвинули журнальный столик, бросили бумагу и ручку: - Подписывай акт о своей отставке! Он отказался. Стояла лютая жара. Он истекал кровью. Он хотел пить. На стол поставили графин с холодной водой: - Подпиши, и сразу же попьешь. Он отказался. Текли мучительные минуты, часы… - Подпиши, и мы позовем врача. Он отказался. Он умер через восемь часов, умер, но не подписал. А на карте мира и сегодня есть Австрия. *** В 409 году ушли в Рим римские легионы. Пикты и скотты напали на бриттов. Юты напали на пиктов, скоттов, а потом и на бриттов. Англы с саксами напали на пиктов, скоттов, бриттов и ютов. Викинги напали на всех. Норманы напали на всех. Что это? Великобритания! Ах, и зачем только ушли с острова римские легионеры! *** Ирландцы ( не все!) говорят: “Ирландский язык – наш национальный язык. Английский же – родной.” *** Русский язык ( че…, ще… , ре…) слишком «острый», слишком “чирикающий” для белорусского уха. И очень уж «по-московски» глаголят минские теледикторы. Отсюда – дискомфорт. В идеале ( а я уверен, что так оно и произойдет) русский язык на Беларуси будет «белорусско-русским», подобно тому как в США нет классического английского языка, а есть «американо-английский». *** Три великих диктатора. Пришли в метрополии с юга, из малочисленных народов. Сделались ярыми шавинистами. Корсиканец Буонапарте – Банапарт во Франции. Австриец Шикльгрубер –Гитлер в Германии. Грузин Джугашвили- Сталин в России. *** Когда у корейца спрашивают “сколько у вас ложек?”, то хотят узнать сколько в семье человек. “ Отложить ложку”, в корейском понимании, - умереть. *** “Народ – такой папирус, на котором можно писать какие угодно иероглифы.” Мао Цзе Дун. *** “Люблю древность и верю ей.” Конфуций. *** Имя первочеловека Адам переводится как “ Красный”. Он был вылеплен из красной глины. Иногда, чтобы оживить (!) фигурки первых людей, к глине примешивалась кровь богов (!!!), и глина становилась еще более красной. *** “Почему? Ради чего? Куда? Разве не безумие – жить еще?! Заратустра. *** “Бойтесь моего улея! В нём есть пчелы, но нет меда.” Бабур. Основатель династии Великих Маголов. *** Боль… Шинель… Мозоль… Слова войны и труда. И поэтому в белорусском языке они – слова мужского рода. *** Антония Радзивилла, наследника славнейшего рода, по его просьбе “погребли-похоронили “меж своих”, на Беларуси. Где похоронят нас? *** “Не будет попутного ветра кораблю, который не знает в какую гавань он плывет.” Сенека. *** Белокожие, чернокожие, краснокожие, желтокожие – всё живые люди. Синекожими людей делает смерть. *** Если бы не было Нила, фараоны жили бы и строили свои пирмиды на Миссисипи или на Янцзы. *** Присмотритесь к географической карте. Северная Америка похожа на могучую птицу с “головой-клювом” Аляской и “крылом” Калифорнией. Недаром на гербу Соединенных Штатов Америки – орел. Что и говорить! Великого полёта держава! *** Примеры веселой исторической истории и географии . “Вся Русь! Вся Русь! – вскричал Мамай и побежал в Сарай.” ( Сарай – столица Золотой Орды. Хан Мамай был разбит в 1380 году на Куликовом поле.) “Русские – за Прут. Немец – за Серет.” (Прут и Серет – названия рек. На их берегах шли жестокие бои во время Великой Отечественной войны, и немцы отступали на запад.) *** Еще за 2040 лет до нашей эры египетский писец Ипувер сочинил стихотворение “ Разговор разочарованного со своей душой”(!), а люди и сегодня разочаровываются и разговаривают… Кто с душой, но большинство или с бутылкой, или с пустой рюмкой. *** На индоевропейских языках, которые произошли от единого доисторического проязыка, разговаривают в наше время 2 миллиарда человек. В том числе, и мы, белорусы. *** Жалоба еврея. “Сорок лет водил пророк Моисей наш народ по пустыне, искал Землю Обетованную. И, наконец, нашел, привел… И что мы имеем? Ни капли нефти, хотя соседи купаются в ней, и – море арабских шахидов-динамитчиков! *** В свое время в Китае была могущественная Минская династия и Минская империя. Просьба, не путать с Минской губернией или Минской областью. И не перепутайте, пожалуйста, Великую Китайскую Стену с Минской кольцевой дорогой. *** Первая в истории забастовка произошла в Египте в 1156 году до новой эры. Страйк обьявили строители пирамид в дэйр-эль-Медине, которые два месяца ( только всего?!) не получали продукты с государственных складов. Видимо, профсоюзным боссом у недовольных был сам фараон! *** Проклиная судьбу, когда на пустынной лесной ночной дороге у вашего автомобиля неожиданно “ спустило” колесо, не проклинайте, пожалуйста, неизвестного изобретателя деревянного с двумя спицами колеса для повозок. В 3200 году до нашей эры он, замачивая в кругу друзей свое “ноу-хау”, конечно же еще не знал, что вместо мулов, ослов, лошадей и верблюдов побегут по дорогам “железные кони”. *** “А почему я – белый рус?” – неожиданно спросил у своей бабки Гэли черноволосый внук Стасик. Он был городским мальчишкой , а на лето приезжал в деревню. “ А потому, что ты целое лето пьешь молоко от нашей коровки. А оно же белое”, - ответила, не растерялась Гэля. Два мудрых человека весело заулыбались. *** “Когда Адам пахал, а Ева пряла, кто тогда был дворянином?” – агрессивно спрашивали у своих оппонентов ультрореволюционеры европейского средневековья. Отвечаю малообразованным товарищам. Дворянином был Бог-Творец. Он наделял перволюдей землей, водой, животными, райским садом… А потом (за грехи!) отнял этот самый райский сад. *** - Товарищок, а кто эти самые … большевики? – осторожно поинтересовался задрипанный мужичонка у здоровяка-матроса, который был бойцом продотряда и тащил на веревке с его двора поросенка. Тощий поросенок не хотел идти, упирался, пронзительно визжал… - А это те, у которых этот самый… самый большой, - сопя, краснея от напряжения, весело пояснил матрос. - А-а-а, - хитровато понимающе заулыбался, радостно закивал головой мужичонка. *** Леонид Януарович Прокша, белорусский писатель, веселый кудрявый человек, рассказывал мне, когда мы таскали носилки с песком во время очередного субботника в Доме творчества “Ислочь”: - Ездил я агитировать за колхозы. Был студентом… Заставили. Нашу группу возглавлял Соколов из Витебска. Весь в черном… Голос, как гром. Стекла дрожали, когда он кричал на деревенском сходе крестьянам: “Все в колхоз! Только там – счастье! Там – богатая жизнь!” А потом вышли на улицу, вышли , как говорится, “отлить”, и я услышал как грустно-грустно сказал-прошептал этот самый Соколов во тьму, не догадываясь, что я – рядом: “Начинается второе крепостное право”. *** Мой отец Мартин Степанович, который воевал и на финской войне, и в “освободительном походе 1939 года”, и в Латвии ( присоединял к Советскому Союзу), и в партизанах, и в Красной Армии ( был тяжело ранен 13 сентября под польским городом Ломжа), поучал меня, особенно когда бывал в подпитии: - Не лезь в политику… Убьют! Советскую власть не критиковал, называл себя, опять же, в подпитии, “большевиком”, но однажды ( трезвый и голодный) тяжко взмахнул рукой, выдохнул: - Ат, заменили одного царя другим! *** Анатоль Гречаников, чудесный человек, мой “самый гуманный” редактор , однажды, когда я зашел к нему в служебный кабинет, сказал, повернувшись лицом к окну, за которым на черные голые деревья падал первый снег: - Страна молчащих миллионов… Мы поняли один одного. *** На вопрос “Кто вы?” длинноволосый смертельно уставший человек ответил: - Я – Че Гевара. Надеюсь, что для вас я буду более полезен живой, чем мертвый. Так в боливийских непроходимых джунглях окончилась карьера лучшего друга Фиделя Кастро легендарного Че. Ему бы, занимая пост министра промышленности, экспортировать-продавать кубинский сахарный тростник. Он занялся экспортом революции. Видимо, так легче, более эффектно и красивее. К сожалению, не получилось. Во время расстрела густым тяжелым залпом ему оторвало ногу. Он лежал в зале местной проффектуры, как мертвый красивый тигр, и испуганные крестьянки с детьми очередью проходили возле него, возбужденно шептали: "Христос... Иисус...”. Да, он чем то напоминал Христа. Но это был Христос автомата Калашникова, Христос баррикад. Аргентина… Куба… Конго… Боливия… Боливийские крестьяне оказались более трезвыми и мудрыми, чем он, и сдали его военным. Когда я слышу имя “Че”, в моем сознании всплывает почему то оскаленный человеческий череп. *** В 1861 году в США ( южные штаты) имелось 3 миллиона рабов-негров, в Российской империи – 25,5 миллионов крепостных крестьян, тех же рабов, но белокожих христиан-европейцев. Вот такие цифры. И их не забыть. *** Попал под ледник в одном из кавказских ущелий и погиб вместе со всей своей группой известный киноактер и кинорежиссер Сергей Бодров-младший. Жаль талантливого человека, у которого, по сути, только начиналась жизнь. Он создавал, если быть откровенным, образ этокого русского супермэна Рембо, удачно и красиво воюющего против кавказских сепаратистов.И вот Кавказ взял его. В этом видится глубинный трагический символ. *** Из газеты “Звязда” узнал о смерти Вячеслава Адамчика. Это был самобытный неординарный очень умный человек. И припомнилось как в начале августа 1976 года он вошел в галдящий кабинет журнала “Маладосць”, где, как обычно, кипела очередная острая творческая дискуссия, остановился на пороге, весь какой то бледный, взволнованный. А потом глухо вымолвил: - Слышали? Умер Иван Мележ. И заплакал. Пухом земля тебе, Вячеслав Владимирович. *** Через 20 миллиардов лет ВСЕЛЕННАЯ упадет (!) в ЧЕРНУЮ ДЫРУ, исчезнет в ней… и НИЧЕГО не останется, НИЧЕГО не будет. Так пишут в научных трактатах, так считают ученые. И все таки я, обычный смертный человек ( что мне те миллиардолетия?!) , не могу не задать свой вопрос: - А что будет тогда, когда НИЧЕГО НЕ БУДЕТ? *** Если бы каждый из живущих на Земле умирал в свое время, все бы были счастливы.
Количество прочитавших: 2566 Количество отзывов: 2
